malah sharing tentang skripsi dan wisuda

ternyata sudah lamaaaa sekali sejak saya terakhir menulis dan mem-posting salah satu cerita saya. yaa sudah hampir dua tahun. dua tahun ini saya kemana yaa? oia, dua tahun terakhir ini saya juga sibuk menulis, menulis skripsi jadi setiap buka laptop pasti yang saya ketik hanya skripsi skripsi dan skripsi. oke, ini berlebihan, ga setiap buka laptop juga sih pasti ngetik skripsi, seringnya ujung-ujungan browsing dan downloading. akhirnya masa-masa skripsi itu berakhir, dan alhamdulillah saya bisa wisuda sarjana kedokteran tepat pada hari ulang taun ade saya, tapi wisuda saya saya berikan buat kedua orang tua saya, buat ibu dan bapak. alhamdulillah, setidaknya sudah ada sedikit embel-embel di belakang nama saya. walaupun buat kedua orang tua saya, mereka berdua masih jauh dari kata puas atas gelar yang telah saya dapatkan. 14 april 2012, hari sabtu, hari ini saya diwisuda, S.Ked ada dibelakang nama saya. dengan toga yang menutupi kebaya merah, saya berjalan dengan dan bersalaman dengan ketua prodi, bapak dekan dan bapak rektor. satu tujuan sudah tercapai. tidak boleh puas apalagi sombong, itu semua masih belum ada apa-apanya. target dan kewajiban masih banyak yang harus dicapai. hari ini, 5 bulan yang lalu saya di wisuda. hari ini, tepat ada acara angkat sumpah dokter untuk angkatan 2006, kebetulan saya ngetik ini dan inget ada sumpah dokter, menyisipkan doa disini untuk segera menyusul sumpah dokter boleh dong yaa. ingin segera memberikan gelar dokter ini kepada kedua orangtua saya, memberikan beliau sedikit kebangaan. hanya sedikit kebanggaan yang bisa saya berikan, berbeda dengan semua yang telah ibu dan bapak berikan kepada saya. alhamdulillah :)

pertama di 2010

ternyata ini pertama kalinya saya menulis kembali semenjak setahun yang lalu *read:november 2009 dan sekarang januari 2010 :))
saya akan menulis apa yaa? mengapa saya jadi bingung seperti ini yaa?

terlintas..

terlintas dalam pikiran gw...
kenapa sampe saat detik ini gw nulis postingan yang ini, gw ngerasa gw ngerepotin orang. masih belum bisa mandiri seutuhnya. kenapa?

ngerasa ngerepotiiinn mulu. udah nyoba sendiri tapi ga bisa, tus langsung nanya, gabisa dikit, ngeluh. kapan gw bisa mandiri, ga ngerepotin orang, ga dikitdikit ngeluh. cape c. tapi itu semua kayak refleks aja gitu ngomong gitu. suka asal keucap, baru sadar pas udah selese ngomong. kalo mikirin dulu yang mau diomongi, pasti ntar udah telat lahh, atau udah ga nyambung. dan akhirnya malah nyesel ga ngomong dulu.

saat ngerasa gini, bingung cerita sama siapa, kayak ga ada yang bisa ngertiin perasaan gw. akhirnya nangiis. cengeng banget c nangis lo! cape c sebenernya, nangis, tapi emang bigung cerita sama siapa, ga ada yang ngerti, percuma ! akhirnya gw lebih milih diem. ngerasanya makin beratt :(

apa yang harus gw ubahh??
apa dulu? biar ga kayak gitu lagi!

teman itu apa sih??

tibatiba kepikiran sama gw, temen itu apa c? sahabat itu apa c?
gw nulis gini karena gw sendiri sekarang lagi bingung, ga ngerti apa itu teman, pertemanan, purapura teman, teman tapi mesra atau apalah itu.
katanya, ada yang bilang, temen itu selain dari keluarga, iya, ga salahkan. tus teman itu yang paling gw inget, temen itu tempat kalo kita butuh sharing, cerita, pasti ke temen.

ok, gw setuju dengan itu (dulu), sekarang gw sedikit merasakan perbedaan dari katakata itu. dulu gw ngerasa punya temen yang bisa ngertiin gw, tapi sekarang, ntahlaa, karena memang hanya perasaan saya yang terlalu sensitif atau memang kenyataannya seperti ini.

banyak yang lagi saya pikirin saat ini, sampai bingung mana yang akan saya tulis terlebih dahulu. pikiran saya sekarang begitu rumit, terlalu sulit saat ini (saat penulisan ini) untuk diluruskan.

katanya, teman tempat berbagi.
katanya, teman selalu ada saat senang ataupun sedih.
katanya, teman itu mengerti kita.
katanya, teman bisa jadi tempat kita bersandar dan menangis.
katanya, teman itu setia.
katanya, teman itu bisa jadi kakak dan apapun.
katanya, katanya dan katanya..

nyatanya, mana arti dari 'pengertian' itu?
nyatanya, dimana tempat berbagi cerita itu?
nyatanya, dimana saat sedih dan senang? *mungkin ada hanya saat dia sedih, saat senang ntahlaa?
nyatanya, dimana saat tempat bersandar untuk menangis?
dimana? DIMANA?
nyatanya, tidak selamanya ada saat benarbenar butuh.
nyatanya, pada akhirnya, (saya) hanya sebagai tempat sampah curhatan saja hanya saat dibutuhkan, bila tidak (dibutuhkan) yaa lupa *mudah untuk lupa (dilupakan!)

ujian beres juga. pengen maiiinn :DD

akhirnya ujian blok 7 beres juga. setelah 6minggu berkutat dengan yang namanya buku saraf dan psikiatri, selesai juga.
mau cerita dulu ahh. gw ngerasa ko yang kemaren sempet gw pelajarin kenapa jadi gw rasa yaa. contohnya aja kayak insomnia, gw jadi serada susah tidur, baru bisa tidur jam 11 malem kadang jam 12 padahal udah tiduran dari jam setengah 10. tus menjelang ujian, gejala kayak anxietas tus depresi tus gejalagejala aneh somatoform keluar. parah. itu mah dasar gw na aja yang stres mikirin ujian yaa.

setelah 3 hari ujian itu (tapi penyiksaan batinnya selama seminggu lebih), sekarang gw ngerasa rada plong *permen kali plong :D. tapi masih kerasa jenuh c.

mau bahas sedikit ujian ahh tapi gamau cerita lebih lengkapnya. hari pertama, selasa itu osce, tus jumatnya teori dengan 200soal pilian ganda (untungnya aja dikasih pilian, kalo ga gw udah mumet kali, udah dikasih pilian dan jelasjelas piliannya udah ada yang bener disitu tinggal dipilih aja ko masih ngerasa susah yaa :D heran dehh. ujian udah dikasih jawaban ko masih gatau. hha) 200soal yang dibagi 2 sesi itu cukup membuatku pusing. gimana ga, begitu nerima soal, itu soal apa rangkuman? meni tebel pisaan. begitu gw buka nomor awal masih oke, lamalama yaa makin lumayan, mana soalnya kasus semua lagi, kasusnya orang sakit semua (yaa iyalah tiww. kalo lo dikasih soal ujiannya orang sehat, nanti gimana, mana ada pasien yang sehat secara fisik dan jasmani dateng konsul ke lo). kasusnya mana panjang banget lagi, padahal itu cuma buat 1soal duank. jadi gw anggap aja itu semua soal kayak rangkuman, abisnya meni tebel pisan.

saking betenya gw nguwer-nguwerin a.k.a menghitamkan (bahasa indonesia-nya) karena saking banyaknya, masa gw hampir ketiduran. parah! *heii, ini ujian tiww, bukan lagi sesi curhat. hha
tapi ga ampe ketiduran c, cuma merem beberapa saat. parah! tapi begitu sadar kalo gw lagi ujian, gw langsung cenghar (bahasa mana yaa itu, sunda? banten? yaa bahasa mana itu kalo diartiin c artinya seger, ga ngantuk lagi *kalo ga salah :D )
sebenernya udah biasa c liat sekali ujian tu 100soal tus siangnya 100soal juga, tapi da tetep aja, tergantung apa yang diujianin, kalo bisa jawab semua c gw rasa gw ga sampe ngantuk gitu, dan gw ga ngerasa deg-deg-seeerr garagara takut nunggu hasil ujian yang gw juga masih blun tau kapan hasilnya.

blok 7 beres, sekarang blok 8 menanti.

makanya pengen main dulu. jalanjalan tus kalo nemu yang bagus gw beli a.k.a mau shopping :D semoga aja besok banyak yang diskonan :))
udah gatel, udah lama ga shopping :D
*ibuu, aku kan jarang banget belanja nya, aku kan kuliah jadi anak kostan aja (bukan anak rumahan = yaa hobinya di kamaar kostan mulu) makanya izinkan anakmu ini untuk berbelanja yaa :)*

pede !!

ceritanya mau curhat, tapi ko sedikit berkesan ke-pede-an yaa.

gw kan masih merabaraba dunia per-blog-an, ceritanya mw bikin blog yang keren gitu kayak emang mbahna atau emang tukang blog *parah, tidak bermaksud menyinggung temanteman yang punya hobi ber-blog-blog-an :))

kalo gw baca tulisan gw, yaa gw pedepede aja, bilang blog gw bagus. hha. walaupun sebenerna gw juga binun, bagusna itu dari sisi mana yaa.

saat bilang bagus, gw coba juga berguru dari blog-blog yang udah ada dan lebih ahli, saat itu, gw ngerasa, tulisan gw benerbener ga ada bobotnya sama sekali, buat anak kecil yang suka nulis diary (tentang cinta) aja gw masih kalah. pengen bisa nulis cerita yang WAHH!! gimana gitu.

*yaa ditunggu saja, akan tiba saatnya*
^.^

**doctor + pianist + jurnalist**

aku sayang bapak dan ibu :)) makasih selalu ada buat aku

2hari lagi gw ujian, osce tinggal 2hari lagi, tus seminggu lagi na teori. materi ujian banyak banget, binun mule dari mana.
sementara itu, gw ngapal paling susah, osce yang harus diapalin dan sama persis kayak di buku, bikin gw stres duluan.

gw jenuh. gw coba sms nyokap, "pusingg, ngapalna gabisabisa :(("
abis magrib, baru nyokap gw telepon. curhat kilat gw, bilang kalo gw ngapalna susah, bosen, jenuh, pengen pulang ke rumah. kata nyokap, gw cape mungkin kebanyakan ngapal mulu. bilangna gw disuruh istirahat dulu atau keluar kamar.
gw bilang ke nyokap, kalo gw lagi jenuh banget sama udara, suasana disini. asa ngebosenin aja. kalo gw pikir c wajar, gw emang lagi mumet aja kalo mw ujian. sindrom rungsing melanda.

ga nyampe 5menit nyokap gw telepon, handphone na dikasih ke bokap gw, udah lama banget gw ga ngomong sama bokap gw, seminggu ada kali. bokap gw sibuk banget, lebih sibuk dari gw. tiap abis magrib gw telepon nyokap, bokap blun pulang, masih ngajar.
bokap gw nanya, "kamu kenapa?"

ga bilang aja kalo gw pusing, pusing belajar mau ujian ntar minggu depan.
yaa sama, bokap bilangna gw kecapean kali, jenuh sama buku. tutup aja dulu bukunya. internetan dulu, atau main musik aja biar ga jenuh.
saat lagi telepon itu, gw nangis. air mata gw gabisa ditahan, jatuh aja gitu. ampe keliatan sih sebenernya kalo gw nangis. shock therapy c tiap katakata yang bokap gw bilang.

yang gw inget, kalo kamu cape yaa istirahat dulu. tapi istirahatnya harus bisa bedain mana yang cape mana yang males. jadi kamu bisa belajar.
bokap juga bilang, kalo kamu pasti bisa. semua orang bilang kalo gw pasti bisa.
bokap nanya kapan gw co-ass, gw bilang, masih lama, pak. aku masih harus kuliah 2,5taun lagi, blun bikin karya ilmiah, masih blun ngerasain + ngelewatin semua blok.
bokap juga bilang, apa yang gw butuh, gw lebih baik cerita. *sebenernya c sekarang gw lagi ngidam banget sama camera yang SLR, saking ngidamnya sampe kebawabawa mimpi. ckckck

bokap juga cerita jaman beliau pas kuliah. katanya, kuliah jauh dari orangtua tu bikin gw jadi mandiri, jadi lebih dewasa, karena mau ga mau harus bisa ngatasin dan nyelesein permasalahan sendiri.
bokap bilang kalo dia bangga ke gw karena bisa liat gw sekarang sebagai seorang calon dokter. dokter itu profesi yang harus bisa mengabdi ke masyarakat 24 jam dan juga seumur hidup. bokap juga lagi nunggu dan pengen liat, seberapa berhasilnya c anaknya dalam hidup ini, seberapa berhasilnya anakanaknya ini.

bokap bilang, semua yang gw butuh, insya Allah beliau kasih. tinggal gw yang bisa bales semua jasanya. walaupun gw tau, sulit banget buat bales itu semua karena ga akan ada yang bisa bales semua kebaikan, mungkin dengan sedikit kebanggaan yang beliau rasa, akan ada sedikit yang bisa aku balas.
ada lagi ga yaa yang beliau katakan tadi. aku takut ada yang terlewat.
yang pasti, apa yang beliau katakan tadi, bikin aku shock thrapy, gimana ga, sedikit apa yang beliau katakan, air mata ga bisa ditahan dan seketika itu pula jatuh.
sampe ditanya, "mbak lagi pilek?"
emang iya c, sedikit, tapi sebenernya garagara nangis, makanya jadi pilek.

bapak, ibu, makasih buat semuanya, baru bisa bilang makasih untuk semua ini.
aku selalu butuh dukungan dan beberapa katakata yang bikin aku sadar, karena sampe saat ini, aku masih blun sadar. aku selalu butuh katakata itu.
bapak, ibu, tiwi sayang banget sama bapak dan ibu.